?

Log in

No account? Create an account
Интересные ребята, однако, встречаются на СЗ.

Спрашивал про отпуск в Тае, говорю: на массажи ходила по 2 раза на дню) очень, говорю, массажи люблю.
А я - грит, - массажи не люблю. Я слишком субтильный и костлявый, мне больно.
А еще азиатскую кухню не ем. Мне острое нельзя, у меня гастрит.
Так и запомню тебя, дружище, гастритным и костлявым.

Другой вот и вовсе покусился на святое.

Сергей: сейчас играть не во что особо , нет тех игр уже где был бы мощный сюжет такой что б цепляло или все такое , в основном навыки прокачиваю )))(
Ольга: Прошел Ведьмака?))
Сергей: Не люблю ни ведьмака не пана Сапковского))) но я в курсе что нравится многим девушкам как и книги с обилием сисек писек и секса )))
Ольга: Вот так поворот
Смотрю коттеджи на базе отдыха, где сняли каминный зал с открытой террассой.
Местечко - 13к за сутки в выходные, 26к за два дня.

И не понимаю, какой дальтоник выбирал текстиль.

Читать дальше...Свернуть )
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Готовлю летний корпоратив. Ненавижу, блять, корпоративы.

Готовить копоративы - это не только "поддельные елочные игрушки. Не радуют", но и где купить, как доставить, какого цвета, куда развесить, вписаться в бюджет, программисты не рады, обслуживание 10%, ведущий заболел, где удлинитель, проебали изоленту, трансфер, бюджет, а у вани отпуск, литр сока Добрый 600 руб, бюджет, бюджет, бюджет, изолента на потолке, отмыть потолок.

Беседка! Деревянная беседка три доски без краски, стоит 30к за 10 часов. Хата на месяц дешевле.

Одна только контекстная реклама радует.

ЮПД. Видали новое развлечение?
Краски Холи на корпоратив. Флюорография бесплатно.
Пробило меня тут, как обычно, в 17-00 нестерпимо на сладенькое.
Я сточила пряник подумала - это неспортивно!
И пошла за протеиновыми батончиками.

Купила, как вдруг останавливает меня женщина с потребительским отношением исследованием, да волшебной фразой на попытку отказаться: понимаете, я очень хочу домой.
Я понимала.

И сама работала той же фразой во время зачотов практики на телефонных опросах в универе (социолог я). Лишь бы трубку не бросали. Потому что, реально, пока представишься по скрипту, тебя успеют обматерить и послать восемь раз.

Потом она предложила ответить на пару вопросов о пиве, быстро протараторила, что пью я его типа "раз в неделю и предпочитаю это и это, ладно?".
Пригласила в кафе, там дали попробовать несколько сортов, задали вопросы, и подарили пачку чипсов.

Так я сходила за протеиновыми батончиками.

Если вы постоянно падаете в лужу, вполне возможно, что вы человек с великолепной координацией, ловкостью, гибкостью, прыгучестью, силой и балансировкой, предельно верно оцениваете свое положение в пространстве (вокруг вас - точно лужа), безошибочно координируете работу мышц ног, рук, торса.
Менее сильные, гибкие и аккуратные люди не способны на такой симбиоз художественной гимнастики, акробатики и прыжков в воду.

И еще парочкаСвернуть )
Канцеляризмы и клише

Что может разозлить больше, чем сервис, который не работает в самый ответственный момент? Сообщение “Приносим извинения за доставленные неудобства” и прочие избитые фразы техподдержки.

Чем заменить клише:
Ваша проблема будет решена в ближайшее время. =  Не злитесь. Я же написала, работаем, поправим. А пока немного придется помучиться)
"


Если клиент просит скидку/жалуется на дороговизну:
Объясняем, почему невозможно продать дешевле и перечисляем, что входит в стоимость товара или услуги. Действует закон бани: клиент перед нами «разделся» (объяснил, почему не может себе позволить наш товар), теперь и мы «раздеваемся».
Задайте вопрос: «А что вы бы сделали на нашем месте?» Тогда у собеседника начинает активно работать полушарие мозга, отвечающее за логику.

На Вашем месте я бы уволилась.
Не "не может позволить товар", а считает его недостаточно хорошим для заявленной цены.
Хотя чего ждать от идиотов клиентов, с неработающими полушариями)

Если спор продолжается, советуем аналогичный бесплатный сервис. Клиент в любом случае не настроен на покупку, но у нас есть шанс оставить о себе приятное воспоминание.

После просьбы не злиться, предложения решить проблемы фирмы клиент ушел... потому что изначально не был настроен покупать, конечно))

Подруга пишет:

Читала вчера книгу "Властители Индийского океана", написанную британским адмиралом о том, как европейцы соперничали в Индийском океане в 15-19 веках.
И там переводчик, грубо говоря, с пылающим пуканом )))
Потому что 30% книги состоит из (примечаний в тексте)
Счас набью кусок, ты оценишь, как чувака плющило.

Он явно профессиональный историк и его (или их) просто разрывало на тысячу маленьких яростных заучек от неточностей в тексте:

Ситуация изменилась в 1486 году (в январе 1488 г. - Ред.), когда в этих местах на горизонте появилась точка - приближающийся корабль (два португальских корабля - ред.) с весьма несовершенным парусным вооружением. По современным стандартам суденышко (два корабля водоизмещением 100 тонн - Ред.) двигалось медленно - не быстрее 5-6 узлов, несмотря на попутный ветер (скорость португальской каравеллы достигала 15-16 узлов - Ред.)
И так всю дорогу )))
Иногда примечание составляет по два абзаца.
И зацени сам тон )))
Удивительно, что автор этого не понял. - Ред.
СтраницыСвернуть )
Ахаха, это прекрасно)))

Некоторое время заказываю доставку ППшной еды, и прошлая неделя выдалась какой-то удивительно неудачной.
Косяк на косяке. А сегодня обнаружила, что отсутствует завтрак.
Пишу в техподдержку, а они, надо заметить, общаться стараются ну очень душно душевно.
Временами это мило, а временами рождает адские перлы))

"Добрый вечер! Нам так неловко... Вы смогли выйти из положения, хоть не голодали?( Не знаем, как перед вами оправдаться, это явно неудачная неделя. Сможет ли кэш прикрыть наш косяк, который, мы надеемся, для вас станет последним?"

Ебать, они меня отравить решили или просто надеятся, что это последний заказ?))
Такой фейловский фейл, что даже не знаю, как отнестись))

Решили с подружками сгонять на выходные в Новгород.
Забронировали квартиру.
Забронировали бла-бла-кар туда. Водитель брал 2 человек, мы попросились втроем сзади, он согласился. Договорились, откуда поедем.
Вдруг накануне отъезда молча отменяет поездку и тут же открывает заново, дороже на 50 руб.
Странно, думаем.  Ну ладно, бронируем другую машину. Там тоже приходит отмена через некоторое время.
Покупаем билеты на автобус. Бронируем обратный бла-бла-путь. ОПЯТЬ ОТМЕНА.
Думаем, ну ладно, вернемся на Ласточке.

И тут... в 12 ночи пишет хозяйка квартиры, мол, что-то с канализацией, не могу сдать, проститеизвините.

О_О
Вернули деньги за автобус, решили дома посидеть от греха подальше))

Нейминг

Бегала по Ваське. Видела секонд-хенд "Нарния". На плакате девочка, заглядывающая в огромный шкаф.
Отлично, по-моему)


А вот свадебный салон неподалеку - Компроmiss... кажется не очень удачным решением.
Между кем? Между чем и чем? Хмм.

Еще про зал

Слушайте, а может кто-то подскажет? Давешний разговор с "фитнес-доктором" меня разбередил и растревожил.

Я примерно год занималась с тренером (больше на самом деле, но систематически, с удовольствием и нормальной нагрузкой - год), и около года сама, используя тот же набор упражнений.
Поначалу полет был прекрасный - похудела на 12 кг, подкачала мышцы. Но лишнего веса все равно много и остро волнует вот что. Сейчас у меня здоровенная такая задница и оч. крепкие бедра. И продолжают расти.
Но и нагрузки на них много - 2 вида приседаний в Смите, становая, всякие сгибания-разгибания и сведения-разведения. Я так понимаю, это все было хорошо, когда мышц не было почти (под слоем жира) и они росли и росли. Горшочек, не вари!

Один тренер в зале сказал - вам надо больше нагрузки на бедра. Второй (и вчерашняя дама) - перестать приседать. Еще один чувак - бросай силовые, ебашь кардио.

Что делать?
Перевести все на многоповторность по 20-30 повторений?
Перестать нагружать ноги совсем или оставить по минимуму и налечь на кардио?
Оставить как есть?

Хочу поотлавливать тренеров в зале и порасспрашивать, хотя уже вообще неясно, кому верить))

Мне очень важно иметь четкую картину с непротиворечивой информацией, а от этого всего у меня просто синий экран и ступор.
К абонементу в зал дали консультацию с местным спортивным врачом + составление плана питания.

Знаете, что основное в её подходе? Не есть после 6. После 6 обмен веществ останавливается, полностью.

Но_я_же.jpeg
- Я работаю до семи, ложусь в час и встаю в 9, перерыв не слишком большой?
- и что, после 6 как волчок вертитесь?
- Шерстяной волч... да, приезжаю в зал в 8, тренируюсь до 10-30, дома в 12.
- "...и начинаю есть"?
- Пью протеин, ем творог.
- Зачем вам белок, в бодибилдеры готовитесь? Вот и не надо есть, пусть жир сгорает.

Я думала не есть после 6 уже лет 15 не советуют...

А. Еще разгрузочные дни! На кефире, или на яблоках. Главное, чтоб моно.
Пишу серию статей для небольшого семейного салона в Мурманске.
Заказчик принимает, хвалит очень. Но он, судя по всему, не салон, а посредник.
И я все представляю, как размещают их на сайте этой милой штучки, читают: "Мы используем все тренды nail-арта: втирку, геометрию и градиент, френч и лепку, китайскую и японскую роспись и многое-многое другое"...
И маникюрщица Лизонька такая: ШТАааа?
Разработано LiveJournal.com